моё личное пространство
просто как всегда
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

моё личное пространство > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 20 июня 2018 г.
как жить. разное readers888 10:32:08
 

Если хочешь чтобы в мире было больше добрых/честных/искр­енних и сам(а) являешься таким/такой...уже добавил(а) плюс один к числу добрых/честных/искр­енних. Сначала стань и будь тем кем хочешь чтобы были окружающие, потом пытайся изменить их(если это возможно и тебе необходимо).(это не обязательно, можете меняться вместе, просто (необоснованно)(без­ необходимости)не требуй от кого-либо того, чего сам(а) не делаешь и не требуй от этого мира, быть таким, каким хочешь ты, если сам(а) ничего не делаешь чтобы он стал и оставался таким(каким хочешь))

вселенная частично или почти полностью проявляет себя для тебя так, как ты о ней думаешь. Твоё отношение к чему-либо определяет, только то, чем является (именно/конкретно) для тебя, то что происходит. Изначально всё что происходит не обладает никаким определением и не относится ни к "хорошему" ни к противоположному. Определять что-то, как-то к чему-то относить и как-то к этому относиться(определя­ть/формировать своё мнение о чём-либо), могут только те кто умеет это делать(например те кто обладает разумом) и только для себя.
...
Даже если то, что происходит не изменится и/или всё равно будет происходить, то как ты относишься к происходящим событиям и на что обращаешь внимание, влияет на твоё настроение, чувства и мысли, а это одна из основных частей, тебя и твоей жизни. Если захочешь что-нибудь изменить и/или сделать жизнь проще, просто измени своё отношение к происходящим событиям и/или ни как ни к чему не относись и не обращай внимание на то, что сейчас не важно и не нужно(для тебя и твоей жизни).

иногда некоторые придают слишком большое значение тому что происходит и тому что делают они и/или кто-то другой, при этом делают несчастней или портят настроение, требуя и/или желая идеального или очень хорошего результата, забывая что жизнь не для этого, не для того чтобы уметь хорошо трудиться, учиться и/или делать всё правильно, жизнь вообще непонятно для чего существует и её точно не стоит тратить на то, чтобы делать несчастней и/или портить настроение себе или кому-то другому, требуя делать всё так, как тебе хочется, просто радуйся жизни и люби тех кто рядом, (без необходимости) не обращая внимания на то, что и как они делают, позволь себе и всем остальным просто быть, просто потому-что мы есть и делать то, что делают так, как получается, если в этом нет ничего очень "плохого"("нехороше­го") и это не мешает жить и/или развиваться тем кто живёт в этом мире.

если жизнь совсем не та и ты не тот/не та кем хочешь быть, подумай, как так получилось?, чем ты вообще всю жизнь занималась/занималс­я. Только пожалуйста ни на кого не_обижайся, не_вини/не_осуждай тех кто не делал выбор, который сделал(а) ты и своим выбором создала жизнь которой живёшь. Нам всем бывает трудно, плохо и неприятно, мы не всегда можем контролировать то, что говорим и делаем, пожалуйста прости тех кто сделал, что-то не то и главное прости себя за то, что ты допустил(а) что оказался/оказалась в таком положении. Просто смирись, прими и/или забудь то, что было и делай лучшее из того что можешь делать в тех условиях и обстоятельствах, которые уже невозможно изменить и помни, прошлого уже нет, остались только результат и последствия, настоящее(то, кем ты являешься) и будущее(то кем ты можешь быть и то, кем ты можешь стать).

Настоящее это не только то, кем ты являешься, это и то кем ты можешь быть, потому что часто и во многом, ты сама выбираешь кем являться и каким/какой быть сейчас и очень многое можешь изменить в себе и своей жизни в любой момент. Не смотря на то, что условия и обстоятельства, поступки и решения других людей могут влиять на тебя, (почти всегда)ты сам(а) выбираешь как, о чём и сколько думать, как относиться к происходящим событиям и людям, к жизни и этому миру. Не смотря на то что условия, обстоятельства, поступки и решения других людей могут вынуждать что-либо делать и о чём-либо думать, часто и во многом, ты сам(а) выбираешь как поступать и что решать, что делать, а что не делать, что говорить, а о чём промолчать, ты сам(а) выбираешь какой вариант развития событий будет происходить, просто часто неосознаёшь/незнаеш­ь что выбираешь.

все люди это дети просто прошедшие через определённые изменения в теле и разуме и если вам чего-то захотелось и в этом нет ничего "плохого", ... делай(те) и не думай(те) о том, что о вас подумают окружающие, как не думают дети.
...
ты сам(а) выбираешь где, как и что делать, как, о чём и сколько думать. Внешний мир может создавать причину твоих действий, мыслей, желаний и решений, но в не зависимости от условий и обстоятельств ты сам(а) принимаешь решение, делать или не делать, думать или не думать, а если не получается контролировать свои мысли и действия, просто пока не научилась/научился.­

некоторые мысли и/или чувства могут появляться и возвращаться на протяжении всей жизни, пока ты не поймёшь то, что нужно понять, чтобы их небыло.

в этом мире всё очень просто, если делать добро, в мире будет больше добра, делайте жизнь счастливей и в мире будет немного больше счастья, любите и оставайтесь добрыми и искренними не смотря ни на что и в мире будет немного больше любви и доброты, и будет больше честных, добрых и искренних людей, смирись с тем чего не узнать/не доказать, искренне верь и надейся на лучшее, и жизнь станет проще и спокойней. Помни эти и другие простые истины о том, как меняется мир всеголишь из-за того, что кто-то, где-то решил сделать что-то хорошее, полезное, доброе и правильное. Просто осознай что вся жизнь и история это мысли и поступки, желания и решения, действия и бездействия. Осознай что всё что происходит мы(все) создаём сами и в любой момент можем всё изменить, просто начав с себя.

каждый день благодари за возможность прожить эту жизнь с помощью этого тела. Время, возможности, ресурсы и внимание которое ты можешь кому-то и чему-то уделить ограничены
...
познавай и делай лучшее из того что можешь познавать и делать пока есть время и возможности ... экспериментируй ... небойся ошибаться и делать что-то не так. Ты свободная и независимая сущность и имеешь право на это, просто помни, если будешь стараться поступать правильно, какой бы ты не сделал(а) выбор, ты сделаешь правильный выбор, который приведёт тебя к осуществлению самых главных, самых искренних желаний и лучшему варианту развития событий. Искренне верь в это и надейся на лучшее. Представляй жизнь и судьбу как древо множества путей, которое с начала твоего рождения, всеми возможными способами и вариантами, из любого положения, из любого поворота(выбора), из любой точки в которой ты находишься, пытается найти пути, способы и возможности для осуществления твоих самых искренних и главных желаний и осуществить замысел появления в этом мире(если он есть или ты его создал(а)). Главное помни, мир может только предоставить возможности, а использовать их и делать или не делать что-либо, выбираешь ты. Есть множество путей и вариантов развития событий и если у тебя есть искреннее желание, чтобы осуществился лучший из вариантов и ты стараешься делать всё правильно и делаешь то, что нужно, тогда когда нужно, там где нужно и так как нужно, то осуществляется лучший из вариантов развития событий.
...
в каком бы положении и на коком бы этапе развития событий ты не находился/находилас­ь, всё что возможно, наладится, всё что возможно, восстановится...про­сто перестань разрушать себя и свою жизнь, своими мыслями, желаниями, поступками, решениями, действиями и бездействиями(если ни чего не делать и даже не пытаться что-то изменить, то скорее всего ничего не изменится или изменится не так, как тебе хотелось) Просто прими то и смирись с тем, чего не изменить и делай лучшее из того, что можешь делать, в тех условиях и обстоятельствах, которые уже невозможно изменить.

Ты нужен\нужна этому миру и людям. И не важно кто ты, чем занимаешься и как живёшь, потому что всё это можно изменить, перестать вредить, стать полезным и начни помогать людям/человечеству и всему разумному жить, познать и/или развиваться, а жизни быть и обновляться. Мы все в одинаковых условиях и равны перед правилами и законами этого мира, просто условия жизни, характеристики тела и другие обстоятельства могут быть разные и некоторым иногда кажется, что они не нужны никому, но поверь это не так, в мире есть много людей, которые хотели бы быть рядом с тобой и прожить эту жизнь вместе, например те, кто тебя знает(с кем ты знаком(а)) или те кто также одинок, вам лишь остаётся найти друг друга и искать пока не найдёте.
...
Помни в мире всегда есть те, кому тяжелее, больнее и хуже, а если совсем плохо, вспомни о том, что у тебя есть и подумай, что даже этого нет у многих и многие из них не_жалуются и не_несчастны, например потому что (почти)не_обращают внимание на трудности, незнают другой жизни или помнят и знают что сама жизнь, какой бы она не была бесценный дар, возможность получать уникальный опыт и развиваться в любых условиях.

Некоторые действия и бездействия, либо неизбежно заставят страдать или могут это сделать.
В этом мире вы не всегда можете выбирать страдать вам или нет, мы все равны перед правилами и законами этого мира, обстоятельства и условия которые они создают не всегда удобные и комфортные для жизни и развития, ни кто не защищён от случайных травм и смерти физического тела, ни кто полностью не защищён от несправедливых и необоснованных действий и решений других людей. Делая какой-либо выбор, часто вы выбираете не только то, что сделает или может сделать вас счастливыми, поможет или может помочь вам жить и/или развиваться, но и то, что может причинить страдания. Выбирайте осознанно и будьте готовы получить обратный результат. Выбирая что-либо или кого-либо ты (не зная этого)можешь получить не то, чего хочешь. Жизнь непредсказуема потому что у тех кто живёт в этом мире, есть абсолютная свобода выбора, в тех условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить.

источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта) https://8truetruth.­wordpress.com
Если у вас есть абсолютный разум и вы научились контролировать свои мысли и действия, не смотря на это
какие-либо мысли всё равно могут приходить и/или мешать жить и/или развиваться, некоторые мысли могут быть в не зависимости от вашего желания и нежелания о чём-либо думать, мысли могут быть пока вы что-то не поймёте, не простите и/или не забудете и/или по другим причинам ... в том числе поэтому не_осуждай тех кто не справился с мыслями и сделал и/или сказал что-то не приятное, возможно он(а) не смог(а) что-то понять, простить и/или забыть или возможно было необходимо сделать и/или сказать что-то, чтобы ты что-то понял(а) и/или изменился/изменилас­ь. ... и тем более не_осуждай тех у кого нет абсолютного разума, тех кто пока не может контролировать о чём и сколько думать, у них почти нет выбора, а их реакции(слова и поступки) во многом зависят от имеющихся знаний и опыта, от уровня осознанности и самоконтроля и от того что из них сделали их мысли, поступки, условия, окружение, окружающая среда и другая информация, жизнь и обстоятельства.

постепенно всё забывается. Помни, если ты делал(а), что-то хорошее и/или полезное, если ты когда-то кому-то чем-то помогал(а) и/или сделал(а) очень много хорошего, это не значит, что люди должны это помнить всю жизнь и не значит, что тебе всю жизнь будут что-то должны. Если делаешь что-либо ради похвалы, хорошего отношения к тебе и/или чего-то другого, будь готов(а) делать то, что нужно для этого на протяжении всей жизни(поддерживая желаемый результат)... но если можешь, пожалуйста не делай добро ради того, чтобы о тебе думали что ты хороший/хорошая/доб­рая/добрый, делай добро просто так(не ожидая чего-то взамен/в ответ). Делай добро просто потому что лучше это делать чем не делать. Делай добро не по необходимости, а по возможности. Пусть жизнь тех кто живёт будет немного лучше, проще и/или счастливей, а отношение к тебе(мнение о тебе)(на какое-то время) лучше и добрее)

(когда-нибудь ты заметишь/поймёшь)(е­сли стараться делать всё правильно/вовремя)(­почти)всё что происходит(в твоей жизни) будет помогать тебе жить, познавать и/или развиваться и/или осуществлять мечты(пока и если ты этого искренне хочешь). Если это не так, подумай и постарайся понять почему в твоей жизни это не так, должна быть причина, возможно неподходящее окружение, образ жизни, ненужные мысли и/или желания, твои(неправильные/н­енужные) действия и/или бездействия или ты просто искренне не хочешь чтобы всё что происходило, помогало тебе жить, познавать и/или развиваться, а мечты осуществлялись. Многое из того что тебе может казаться неправильным/ненужн­ым, помогает или может помогать развиваться и/или понять и помнить что-то важное, это не касается всего и то, что действительно не нужно и/или мешает жить, познавать и/или развиваться и/или делает несчастной/несчастн­ым, (в большинстве случаев)нужно/важно­ убирать из своей жизни, мыслей и действий, например чтобы было проще жить и/или развиваться, чтобы жизнь была легче и/или счастливей, а осуществление искренних желаний/мечтаний быстрее.

Многие люди, чем только не занимаются, только бы не тем что делает их самих и жизнь лучше и/или счастливей. То что делает людей и жизнь хуже и несчастней, многие люди делают без сомнений, а некоторые с усердием/старанием(­например думают о плохом/негативном, о том что ненравится, о том что делает несчастней), но то, что делает жизнь и людей лучше и счастливей почему-то некоторым очень трудно сделать и/или нехочется делать постоянно. Одна из причин, например это то, что для того, чтобы жизнь стала хуже и несчастней, чаще всего просто ничего не нужно делать, а для многих это легче всего. Не следить за своим здоровьем, телом и чистотой, не думать о будущем, о последствиях своих действий и бездействий, о том, что можно изменить к лучшему, не изучать как устроен мир, не помогать людям/человечеству жить, познавать и развиваться, не заниматься какой-либо полезной деятельностью, а бесполезно тратить своё время и энергию, не делать жизнь и место в котором живут лучше и даже не пытаться это делать и не искать возможности что-то изменить, не помогать власти(тем кто управляет и направляет)не сообщать что можно изменить к лучшему, не говорить правду, не быть искренними, не уважать тех кто живёт в этом мире, не пытаться понять людей, не делать себя и жизнь лучше, всё это и многое другое бездействие(или негативное действие/выбор), многим проще и легче всего выбирать, потому что чаще всего делать ничего не нужно. Часто такое отношение и продолжительное бездействие, делает людей и жизнь хуже и несчастней. Некоторые люди жалеют или оправдывают себя, свои действия и бездействия, перенося ответственность на что-либо и/или кого-либо другого, некоторые даже спорят кому живётся тяжелее, вместо того чтобы хотябы попытаться что-то изменить, сделать себя и жизнь лучше или хотя бы подумать о хорошем, о том что нравится, о том что делает счастливей или заняться какой-то полезной хотябы для своей жизни и развития деятельностью или хотябы подумать или поговорить о том, что и как можно изменить к лучшему и что-то наконец решить и начать действовать(что-то менять). Пожалуйста смиритесь с тем, чего не изменить и с тем что нужно/важно делать, что-бы что-то изменить и просто старайтесь делать лучшее из того, что можете делать сейчас, в тех условиях и обстоятельствах, которые уже невозможно изменить, постепенно, понемногу создавая будущее которым можете и хотите жить, создавая себя и свою жизнь, делая их такими, какими хотите, учитывая те условия и обстоятельства, в которых находитесь. Вы и ваша жизнь будете намного лучше и счастливей, если просто будете понемногу делать что-то хорошее, полезное и интересное.

не_стесняйся ... все люди, люди ... и равны перед правилами и законами этого мира, все могут попасть в глупые/смешные ситуации, все могут споткнуться и\или упасть, все могут испытывать голод, жажду, все могут чего-то бояться, ни кто из людей полностью не защищён от случайных травм, болезней и смерти физического тела, все могут уставать, плакать и так далее... люди равны перед физическими и химическими законами этого мира,....никогда не_стесняйся быть человеком. Человек одно из лучшего что есть в этом мире, просто иногда может казаться что это не так, из-за тех кто "неправильно" использует/применяе­т свои возможности и способности и делает "неправильный" выбор. С точки зрения разума, у людей(у тех кто обладает разумом и телом, есть лучшее(или одно из лучшего) что есть, может быть и можно представить в этом мире, возможность осознавать, познавать, создавать и изменять себя, свою жизнь (частично)этот мир, своё тело и тех кто в нём живёт, возможность выбирать как, где и с кем жить, о чём и сколько думать, чего желать, к чему стремиться, что создавать, что изменять, о чём разговаривать, как относиться к тем кто живёт в этом мире, к себе, к жизни, к тому что происходит и к этому миру, всё это в итоге создаёт их жизнь и то, что в ней происходит. Это лучшее что можно представить в этом мире для разума, а если чего-то нехватает и/или что-то не так, просто создавайте и/или изменяйте то, чего хотите, просто осознай, что в этом мире всё возможное возможно, если просто сделать то, что нужно для этого.

иногда находи хотябы несколько дней и хотябы немного времени каждый или почти каждый день чтобы просто пожить. отдохнуть от забот и суеты этого мира ... и/или провести время с самыми важными людьми в твоей жизни, например близкими родными и/или любимыми людьми ...

Поможет ли вам красивая одежда, деньги/ресурсы и другие материальные ценности, когда вы несчастны или одиноки. Если у вас будет большой дом, будете ли вы счастливы и довольны если будете жить в нём один/одна. Бедете ли довольны и счастливы если у вас будут комфортные и удобные условия жизни, но вы будете постоянно одни. Тишина (в некоторых случаях) это в том числе и пустота, например когда не с кем и/или нечем заняться, некуда и/или не с кем сходить, не скем и неочем поговорить. Нужна ли вам такая пустота в вашей жизни, которая будет появляться очень часто, если вы будете одни. Все люди не могут жить одинаково/однообраз­но, возможно кому-то в этом мире лучше и комфортней одному/одной, просто помни, что люди друг для друга, отношения и время проведённое вместе с близкими, родными и любимыми людьми, одно из лучшего что есть и может быть в этом мире. Просто для того, что это понять/осознать нужна причина.

когда-нибудь ты заметишь, жизнь (почти всегда) всё расставляет на свои места и в итоге (в соответствии с выбором, действиями и бездействиями)осуще­ствляется лучший из вариантов развития событий. Только помни, эти и другие подобные истины и похожие слова о том, что когда-нибудь жизнь(правила и законы этого мира/вселенной) всё расставит на свои места, накажет всех кто поступал несправедливо и наградит всех кто достоин награды, иногда создают и распространяют для того, чтобы утешить/успокоить недовольных, заставить продолжать кого-то и чего-то ждать, кого-то и/или что-то терпеть, чтобы продолжали ничего не делать и позволяли поступать с ними или кем-то другим несправедливо, мешать им или кому-то другому жить и так далее...иногда слова о справедливости которая обязательно настанет или другие подобные слова используют чтобы оправдать несправедливые, насильственные действия над кем-либо, говоря так, как будто кто-либо что-то заслужил, чтобы ни кто их не защищал, не спасал, не жалел и не помогал. Пожалуйста никогда не поддавайся влиянию негативных/плохих/н­есправедливых/необос­нованных слов и мыслей, которые невозможно доказать, непозволяй поступать с кем-либо несправедливо, при необходимости (самостоятельно или объединившись с другими) защищай их, спасай и/или помогай. ... и помни ни кто (полностью) не защищён от случайных травм и болезней, ни кто не гарантирует долгую и счастливую жизнь, даже если делать всё правильно(вовремя),­ всё что мы можем это повышать/увеличиват­ь вероятность того, что всё будет хорошо, уменьшать вероятность бед и несчастий, стараясь делать всё правильно(вовремя),­ делать добро, защищать и беречь друг друга, помогать преодолевать трудности и несчастья и делать другие хорошие и полезные действия, которые делают или могут сделать жизнь и отношения лучше, проще и легче, а тех кто живёт в этом мире счастливей. Помни это и никогда не думай что все, кому нужна помощь и защита заслужили это или это их наказание за что-либо. Пожалуйста берегите друг друга и (без необходимости)непоз­воляйте информации, которую невозможно доказать влиять на отношение друг к другу.
источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта) https://8truetruth.­wordpress.com



Категории: Жизнь. люди, Философия, Мир, Отношения, Человек
Позавчера — понедельник, 18 июня 2018 г.
французская рэпчина так сказать не ебет в уши а лижет яйца анрол 20:03:13
французская рэпчина так сказать не ебет в уши а лижет яйца
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Teblog.net ты шо ебобо ? с вами Юлька 12:58:57
Здравствуйте , дорогие адекваты .Сегодня мы разберем не версус .А такое (telblog.net ).Соболев vs Слава КПСС ты б ще Оксимирона и Фараона сравнил А он уже сравнил .И меня блять одно интресует как блять зашквар относится к Тому кто победить зашквар ? Блять это помагает количество панчей ? Это сделает так что тот будет попадать в бит ? НАХУЯ .Серьезно ? Зачем делать нормальный конент сделаю я так они всеравно сожрут это говно (Ладно и так сойдет ).ТЫ БЛЯТЬ НЕ ХИДЕ АКИНА !!! СУКА !.Блять Соболев вобще то Не АНГЕЛ И ОНИ БЛЯТЬ ЭТО ВИДЯТ ! ПИЗДЕЦ ! ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ !БЛЯТЬ ЕМУ НИКОГО ЗАДИСИТЬ УЖЕ ЧТОЛИ НЕ МОЖЕТ ? НАДО К НИМЫ ПРИЕБЫВАТСЯ КАЖДОМУ ПОВОДУ ?! ОТ СУКА ОТ СУКА .ИЛИ ОНИ ТАКИЕ СИДЯТ И ТАКИЕ ГО ГНОЙНОГО ОБОСРЕМ А ОНИ ТАКИЕ ГО !!!! ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ БЛЯТЬ !!! МНЕ СУКА ИНТРЕСНО КАКОЙ ГЕНИЙ СИДИТ ЗА ЭТИМ ЕБАНЫМ КАНАЛОМ ! БЛЯТЬ БЫЛА ЖЕ ДЕВКА 8 ЛЕТ ТОЖЕ ДИСС НА СОБОЛЕВА ЗАПИСЫВАЛА 8 ЛЕТ БЛЯТЬ ! БЛЯТЬ НУ ЧЕЛОВЕКУ НАДО КАК ТО ЗАРАБОТЫВАТЬ БАБЛО .НЕ БУДУТ БЛЯТЬ ВАС СЛУШАТЬ ПОТОМУЧТО ЦИТИРУЮ :Я ТЕБЕ НЕ ФИНЛЯНДИЯ ТАК ЧТО СУКА НЕ ЛЕЗЬ С СОВЕТАМ !!! .БЛЯТЬ ЕСТЬ БЛОГЕРЫ КОТОРЫЕ ХОДИЛИ НА ТЕЛИК НО ЗАДУМАЙТЕСЬ ЕСЛИ БЫ НЕ СЛАВА КПСС ЭТО БЫ НИКТО И СМОТРЕТЬ ДАЖЕ НЕ СТАЛ ! НЕТ СУКА НАДО ВСЁ ОБОСРАТЬ И ЗАСРАТЬ ! ТАК ЭТО КТО ИЩЁ УТКИН ,СОБОЛЕВ ?! .А ШОУ ТО ЗАКРЫЛОСЬ ! БЛЯТЬ И ВОБЩЕ СОБОЛЕВ САМ ТАК РВАЛСЯ НА ВЕРСУС. ТАК ЧТО САМ НАПРОСИЛСЯ. ИЗВИНИТЕ ,НО У МЕНЯ РЕАЛЬНО ГОРИТ .НАШОЛ КОГО СРАВНИТЬ !!! ОН Б ИЩЁ ЛИЗЗКУ И КРИСТИНУ ФИНК !!! И СКАЗАЛ ЧТО КРИСТИНА ФИНК ЛУЧШЕ (Нейтралино отношусь к Кристине но она меня порядком БЕСИТ !) НЕТ БЛЯТЬ ИЩЁ ЛУЧШЕ СРАВНИЛ БЫ ИЩЁ ХОВАНСКОГО И КРИСТИНУ СИ И СКАЗАЛ ЧТО КРИСТИНА ЛУЧШЕ .МРАЗЬ СУКА ДВУЛИЧНАЯ !ОТ СУКА ОТ СУКА.Спасибо за внимание .Всем До Свидание.Всем До Свидание.
Я не являюсь набожным человеком, за мной множество грехов и ошибок. Я... Твой ламповый кун 04:05:07
Я не являюсь набожным человеком, за мной множество грехов и ошибок. Я не сектант и не проповедник. Но нельзя не затронуть вопрос о вреде мастурбации. Здесь я освещу этот вопрос на своем примере и с мужской стороны, а другую сторону – женскую, оставлю на откуп самим женщинам.
Сразу же отмечу, что данный вопрос вызывает у меня двоякое чувство. Во-первых, хотелось бы уберечь вас от повторения своих ошибок, от разрушения личности (восстановить ее достаточно сложно) и здесь чувство альтруистического характера. Во-вторых, хотелось бы закрыться от мира и не выносить сор из души, из своего прошлого и здесь уже себялюбие, страх, лицемерие, лживость, слабость перед мнением других и пр.
Но Бог терпел и нам велел. А самобичевание и унижение ради других списывает ранее совершенные грехи, которых у меня, признаюсь, очень и очень много. Поэтому начну по порядку.
С семи лет я научился доставлять себе удовольствие, как выразились бы врачи, путем массажа полового члена. Однажды, я ползал по турникам на школьном дворе и случайно, при спуске по вертикальной трубе, получил первый оргазм. Потом пытался уже самостоятельно повторить это внезапно опробованное сладкое чувство. Но мастурбации, как таковой, здесь не было, так как удовольствие это получалось несистемно и, по большей части, случайно. Было интересно, забавно, приятно и не более того.
С полового созревания мастурбация приобрела для меня более весомое значение. Мастурбируя, я предполагал, что тем самым готовлю себя к будущим половым сношениям. При этом испытывал некоторое удовольствие и избавлял себя от терпения и воздержания. Данные основания оправдывали меня перед самим собой и провоцировали на дальнейшую мастурбацию. Здесь не было зависимости, а было осознание права взрослеющего человека на распоряжение своим телом. Данный период длился с 12 до 15 лет.
В 15 – 16 лет мой половой член начал искривляться. Здесь я испугался и впервые начал мастурбировать не только по желанию, а из-за страха стать неполноценным, смешным, уродом. Все последующее время я стремился путем той же пресловутой мастурбации остановить искривление члена, вернуть ему первоначальную форму. Дескать, клин клином вышибают. Т.е. по великой своей глупости я начал посредством первопричины бороться с ее следствием. Поэтому деформация полового члена только усиливалась.
Влагалище женщины имеет, понятно, симметричное строение и искривить мужской половой член по определению не может. Я же попал в физиологическую ловушку. При мастурбации воздействие на симметричные мышцы полового члена неодинаково, что и приводит к их неравномерному развитию.
Но я продолжал мастурбировать - гнул, мял, тер, массировал, что только не делал ради восстановления прежней формы. Я хотел прекратить мастурбировать, но оставить все как есть не мог, а изменить, как мне казалось, можно было только мастурбацией. И здесь была настоящая зависимость, сравнимая разве что с наркоманией.
Кривой пенис, не говорил, а кричал, тем женщинам, кто на него взглянет: «Смотрите! Он мастурбатор! Он рукоблуд! Ату его! Ату!».
Я стеснялся самого себя. У меня были такие комплексы, что жить не хотелось. Я стал бояться женщин. Особенно красивых и опытных женщин. Мне казалось, что как только они увидят моего уродца, они рассмеются и расскажут всему миру о моей ущербности. Выставят меня абсолютно голым на обозрение ликующей и хохочущей толпы.
Я стал встречаться с некрасивыми женщинами. С теми у кого, я буду единственным. Из всех некрасивых я выбрал, наверно, самую некрасивую. В моем случае – это был 100 % вариант того, что я не буду разоблачен. Ведь она будет только со мной. Вот такая вот насильственная моногамия!... Но, что я испытывал к ней? Любовь и признательность? НЕТ. Я ее ненавидел. Я ненавидел ее только за то, что она со мной, когда есть такие прекрасные девочки, к которым я сам же и не мог приблизиться. Я ненавидел ее за то, к чему сам склонил, на чем сам же и настаивал. Я ненавидел ее… И она это чувствовала. После трех лет совместной жизни она ушла от меня. И правильно сделала. И я по сей день раскаиваюсь, и я прошу у тебя прощения, что обманул тебя. Что забрал у тебя три драгоценных года твоей бесценной жизни. Что своим присутствием не дал тебе тогда построить твое личное счастье.
Потом я попал на другой круг ада. Где, ко всему прочему, добавилось одиночество.
Мысль о своей неполноценности постоянно в сознании, не позволяет строить нормальные отношения с противоположным полом. Очень сложно построить отношения с тем, кого стесняешься, кого боишься, перед кем комплексуешь. Я много раз пытался и ничего не получалось.
Зачастую «красавчики» и «мачо» «сдуваются» сразу, как расстегнут ширинку на своих джинсах. Они становятся хорьками, которые стараются всеми силами внушить женщине свою силу. Именно внушить, а не показать. Показывать нечего. Да, кстати, если внушить не удается, эти хорьки становятся очень жестоки и опасны. Зачастую в таких случаях дело доходит до насилия.
Если же внушение прошло успешно (как правило, по неопытности женщины), то возникает союз, основанный на обмане. И каждую минуту этот обман может открыться, а этот союз, соответственно, разрушиться. Участники этого союза чувствуют это, нервничают и переживают. Нервозность выливается в конфликты. Конфликты рано или поздно разрушают возникшие отношения.
Кстати, вот почему мы – мужчины, как правило, так ревнивы. В большинстве случаев, мы знаем, что мы ущербны, и боимся, что наши женщины тоже узнают об этом (попадут на нормального мужика и обсмеют нас).
Я был одинок и ненавидел весь мир. Как я смог сдержать в себе злобу я не знаю. Каким-то чудом я не пошел по пути потрошителя, чикотилы и пр. нелюдей.

Параллельно всему этому росла, как снежный ком, другая проблема, доводившая меня до отчаянья.
Дело в том, что мастурбация вносит коррективы в биологические процессы организма человека. Так М. искусственно увеличивает частоту эякуляций. Это ведет к увеличению выработки семени. Повышенный уровень выработки семени приводит к необходимости ее постоянно выбрасывать. А в сексе такая необходимость есть не что иное, как раннее семяизвержение. Последствия раннего семяизвержения всем известны – это невозможность удовлетворить женщину и вытекающие из этого психологические проблемы.
А как хотелось удовлетворить женщину! Сотни попыток… И ни с одной нет того результата, нет того о чем мечтаешь. Я мог жить с одной женщиной и параллельно пробовать с другой. Поиск, секс, измена, новые попытки – все это было моей жизнью. Потом были проститутки, которые принесли мне временное успокоение. Я намеренно закрывал глаза, на их мотивацию и заставлял себя верить в их стоны, крики, в имитацию оргазма. На некоторое время это принесло облегчение, но лишь на время, а потом стало еще хуже.
Потом я пытался разнообразить секс. Если в классике у моих женщин нет оргазмов, значит надо попробовать изыски: анальный секс, фетиш, групповуха и пр. Но это либо не доставляло удовольствия женщинам (анальный секс) либо доставляло, но при этом я понимал, что достигнуто это не благодаря мне и я такой же никчемный и слабый, как и прежде.
Потом, я серьезно подумывал о смене сексуальной ориентации. Если бы не врожденная брезгливость, скорее всего, сделал бы первый шаг. Очень хотелось, удовлетворить кого-то, пусть даже мужчину. Почему-то есть у нас такая потребность – кого-нибудь удовлетворять.
Но эта была последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. В один день я протрезвился, или просветлел, или на меня снизошло озарение. Не важно. Я понял, что причина моего краха, как личности, эта пресловутая, на первый взгляд – безобидная, мастурбация. Все стало на свои места, все стало смешно и просто. Оказалось, что чтобы выбраться из этой ямы надо всего лишь не мастурбировать. Я не мог поверить. Но это было так. Мне было тогда 22 года.
Так вот по глупости было потрачено более 7 лет моей жизни. Ходил по краю, грешил, много пил, озлобился, потерял, испачкал себя, опустел, изменял, предавал, пользовался женщинами, не сделал того, что должен был и мог сделать, совершил столько всего, что век мне не быть прощенным.
Потом нашел причину всего этого и покончил с ней.
04:07:05 Луи де Пон дю Лак
от мастурбации до разрушения личности красиво заворачиваешь
суббота, 16 июня 2018 г.
Level Up. Счастлива как ребёнок! Диана Котик 02:45:56
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Это был короткий (встала как всегда под вечер), но особенный день, я бы даже сказала, запоминающийся. Такой, о котором даже писать страшно, не то что рассказывать вслух, настолько не хочется сглазить свалившееся на меня счастье.

Уже писала о тренинговом центре, где меня приняли как свою, и, похоже, надолго. Люди туда приходят разные, но есть завсегдатаи, и я понемногу обрастаю знакомыми из их числа. Пока сложно судить о том, как далеко зайдёт это общение, и что оно привнесёт в мою жизнь, но сказать, что это общение приятно – не сказать ничего. Ловлю себя на том, что хочется очароваться, вознести хвалебную оду им всем и взять на себя слишком много: назвать их моими (будущими) друзьями, настроить планов на будущее и т. д. Останавливаюсь. Всему своё время. Выше взлетаешь – больнее падать.

Сегодня не было серьёзного тренинга, был игровой вечер. Играли в психологическую мафию, которая по своим правилам во многом отличается от спортивного и городского вариантов. Во-первых, каждый вечер придумывается новый сюжет, в рамках которого происходит игра, и относительно этого сюжета игроки выбирают себе игровые псевдонимы. Сегодня действие происходило в индейском поселении конца 19 века, и меня звали Свободный Разум. Сначала хотела Справедливым Сердцем назваться, но мог создаться образ Робин Гуда, которого я не хотела. Не в этот раз =) Во-вторых, гораздо больше ролей, чем обычно: помимо шерифа, красных (мирные жители) и чёрных (мафия) карт, добавляется доктор («ночью» может защитить одного из игроков от «выстрела»), убийца («ночью» «стреляет» в одного из игроков, но «подстреленный» не выбывает сразу - «днём» ведущий объявляет, что этому игроку и ещё одному случайному «стало плохо», и в конце раунда «раненый» выбывает; прикол в том, что ни один из «болящих» до последнего момента не знает, доживёт ли до следующего круга), купидон (первой «ночью» выбирает двоих игроков, и у них появляется дополнительная цель дожить до конца игры вместе, иначе при выбывании одного из «влюблённых» автоматически выбывает и «вторая половинка») и любовница («ночью» указывает на одного из игроков, и он молчит в течение всего раунда). Удивлена, что отсутствуют консильери (игроки без роли, которые играют вместе с кем-то из основных игроков в качестве советников), надо будет порекомендовать ввести их. Да, я сегодня впервые, за всё время игры в этом центре, вытащила чёрную карту =) Было весело. Об этом ниже. В-третьих, гораздо меньше правил. Их вообще практически нет, полная свобода действий, благодаря чему каждый игрок может проявить себя как личность, увидеть свои модели поведения, получить обратную связь (на то игра и психологическая), а сам процесс игры становится приближенным к реальной жизни, что также многому позволяет научиться.

В первой игре победу одержал мирный город, но процесс шёл медленно и напряжённо, ибо на первом круге состоялся один из классических косяков: заголосовали шерифа и решили, что так и надо. В чём суть: когда один из игроков говорит, что сидит с шерифской картой (или показывает жест «ОК»), и больше никаких кандидатур нет, является плохим тоном как выставлять его на голосование, так и голосовать в этого игрока, ибо это стопроцентный очерняющих ход во-первых (если ты мирный житель, тебе не выгодно выгонять шерифа, который помогает искать «врагов», если выгоняешь, значит, не такой уж ты и мирный), во-вторых, как бы ни был неубедителен рассекретившийся шериф, других кандидатур нет, и никто не может доказать/опровергну­ть, что он сказал правду. То есть всё зависит от личности игрока, а такого быть не должно даже на психологической мафии. Так вот, в этой игре таких вот «ренегатов» оказалось 7 из 13 человек! *censored*, я просто сидела и запоминала, кто это сделал, чтобы в следующем раунде толкнуть гневную речь по этому поводу и поставить их всех под подозрение, но зря. «Отстрелили» той же ночью, мол, агрессивно играю. Да, *censored*, я ведь опытный игрок, вот новички меня и побаиваются =) В общем, где-то час я попивала чаёк и наблюдала за тем, как мирный город даже не пытается усомниться в том, что убрали не шерифа, стреляет друг в друга и радостно обходится безо всякого даже намёка на логичную стратегию… И в итоге победа красной команды на угадайке (последний решающий круг с тремя выжившими игроками). М-да…

Во второй игре было уже веселее: Диана вытащила чёрную карту! Честно говоря, знала, что однажды это всё-таки произойдёт, и даже предполагала, как именно. Оказалась права. Нас двое: я и парень с никнеймом Длинный Нос. Сидим друг напротив друга в разных концах комнаты. Естественно, вижу я только его очертание, Дона (лидер чёрной команды, который в течение игры пытается разоблачить шерифа и помогает своим состреляться) в этой версии игры не предусмотрено, то есть «расстрельный список» не назначается на первом кругу, в общем договариваться как-то надо, причём тихо и быстро, а я туплю. В первую «ночь» «шальная пуля» попадает не в парня, которого я хотела выгнать за неатмосферный никнейм (что значит «Металлическая Батарея» в индейском поселении 19 века? Ещё бы Стеной Трампа назвался...), а в женщину, которой в первой игре чёрная команда вообще поиграть не дала, сразу убрали, и которую лично я планировала в этот раз защищать до последнего. Естественно, она много возмущалась по этому поводу. Во вторую «ночь» мы задержали игру минут на десять. Ведущая (тот же психолог кстати, которая тренинг ведёт) бегала между нами, передавая письменные сообщения, мне несколько раз не нравилась кандидатура, которую предлагал «напарник» (не хотелось убирать обладателя очень логичной стратегии), ему – моя (не знаю, почему). В итоге сострелялись раза где-то с пятого. Днём женщина, сидящая рядом со мной, говорит, с трудом подбирая слова, что, мол, подозревает меня, но не хочет аргументировать, ибо с моей стороны могут полететь камни в её огород. Зная за собой, что я часто ругаю игроков за озвучивание «ночных ощущений», ибо это считается грязным окраснением себя, я думала, что в процессе переговоров где-то вздыхала громко или шевелилась, но причина оказалась гораздо прозаичнее. Оля поняла, что длинная заминка была по причине того, что я вижу далеко не всё, что нужно для динамичной игры. Наводящими вопросами я всё-таки этот аргумент из неё вытянула. Понимаю, как нелегко ей пришлось. А ведущая молодец, нашла выход из положения, и даже виду не показала, что я какая-то особенная. Играю наравне со всеми =) В общем, этот момент вызывал у меня много эмоций, и все положительные, но слов нет. Рассыпались…

Естественно, в том же круге меня заголосовали, причём я же этому ещё и способствовала, ибо многие воздерживались от голосования по понятным причинам, а я продолжала как ни в чём не бывало критиковать нелогичные стратегии, будто не обо мне речь. Таков уж мой стиль игры, здесь ничего не попишешь =) В общем, удалось в один ход уйти нам обоим с Длинным носом (повезло, ибо ему было «плохо»), и я надеялась, что вторая игра уж точно закончится быстрой и слаженной победой мирного города, но хер там плавал. Играли-то динамично, даже очень, но победила команда убийц. Даже грустно как-то было наблюдать за таким обидным поражением, несмотря на вкуснейший кофе и интересное общение.

На этой печальной ноте вечер и завершился традиционной фотосессией, после чего было принято стихийное решение отправиться в ближайшее кафе и продолжить общение. Не знаю, как для других, а для меня это стало сродни инициации. Ей-Богу, ощущаю себя шестнадцатилетним подростком, впервые вырвавшимся из дому в огромный и разнообразный мир.

1) Слегка огорчило долгое обслуживание. Заказала чай и тарелку куриных крылышек в соевом соусе (друг рассказывал, как китайцы хвалят этот соус, вот и решила попробовать; действительно вкусно, но островато для меня). Чай принесли быстро, а вот еду ждать пришлось где-то полчаса, причём ни ножа, ни вилки не предоставили, и ещё час пришлось просить официантку (милую улыбчивую девушку, с которой даже удалось немного поболтать в процессе обслуживания) исправить это недоразумение. Пока мне несли столовые приборы, не выдержала и съела всё руками. Юля и Оля сказали, что так и надо. Что ж, придётся поверить на слово.

Вывод: раз уж меня стали приглашать в подобные заведения, пришло время погуглить, что чем и как едят, и потренироваться в домашних условиях культурно кушать. Особо заморачиваться смысла не вижу, но, как говорится, ученье – свет.

2) На стенах были наклеены всякие интересные наклеечки, но некоторые из них краешками отклеились и печально свисали белыми пятнами; из туалета несильно пахло чем-то странным (не фекалиями, но неприятным чем-то), хотя, возможно, мне показалось. Думаю, немногие обращают внимание на подобные мелочи, но всё же была мысль сказать об этом кому-нибудь из персонала или написать в отзыве на сайте. К концу вечера передумала. Чувство благодарности за охапку нового опыта и такую же охапку позитивных эмоций пересилило привычку комментировать косяки.

Вывод: прогресс. Начинаю концентрировать внимание на хорошем. Собираюсь продолжать в том же духе. Да, Оля посоветовала научиться расслабляться в пределах разумного и вести себя естественнее. Согласна, хватит быть мозгами на ножках!

3) Помимо вкусной еды и интересного общения, был также и концерт, на который мы, оказывается, и пришли. Музыка, на мой взгляд, была слишком громкой, но репертуар мне понравился. Душевный и качественный. Даже не думала, что такое бывает среди популярной музыки, тем более в нашей стране. Осмелилась даже присоединиться к танцам возле сцены. Чувствовала себя слегка неловко, но, благодаря Юле и Оле, освоилась и даже через какое-то время начала получать удовольствие от происходящего. Кстати, когда был медленный танец, меня даже пригласил незнакомый молодой человек (не из наших, с тренинга, а залётный, что примечательно). Удивлена. Особенно тем, что он двигался так же неловко, как и я. Думала, такого не бывает… Во всех смыслах… Так же, как и в случае с мафией и зрением, слова рассыпаются, но эмоций много, и все положительные… Кажется, мне на самом деле лет 16…

Вывод: м-да, со своей физической неуклюжестью пора что-то делать, если я хочу продолжать становиться своей на этом празднике жизни. Упущено многое, и начинать придётся с нуля, но начинать надо. Да, я это твержу себе уже не первый год, так что не грех и повторить. Кстати, преградит мне путь эта проблема и на волонтёрском поприще, ибо там будет много актёрской работы, которую качественно не выполнишь, если у тебя оболочка деревянная… Кажется, кто-то начинает самоедствовать. Стоп и цыц. Всё решаемо. Shit happens.

4) Порадовало, что люди оказались более чем культурными, далеко не такими, как в клубе спортивной мафии, который я посещала весной. Никто не напивался до неадекватности, не нёс похабщину, не тискался и не целовался за столом, разговор шёл на интеллигентные темы, и я чувствовала себя в безопасности. Ещё одной приятной неожиданностью стало то, что наши мужчины заплатили за дам, в том числе и за меня, к тому же мне, узнав, что на моей карточке осталось всего 15 рублей, и до дома доехать не на чем, даже такси вызвали. Как выяснилось, люди разные, и найти «своих» действительно возможно.

Вывод: я была права, когда перестала финансировать ведущего-нарцисса, который отравлял мне психику своим поведением. Иногда нужно уходить первой оттуда, где не комфортно, а не жевать кактус из благодарности, что меня не «ушли». Мир не без добрых людей, и я себя не на помойке нашла. Привет, самоценность =)

P.S. Чем больше пишу сюда, тем чаще ловлю себя на обретении собственного стиля. Понемногу отваливаются речевые обороты, позаимствованные даже у самых близких когда-то людей, исчезает навязчивая потребность изъясняться цитатами, становится легче поспевать пальцами за темпом собственного мышления (привет, Аня, да, у меня, оказывается, быстрое мышление, и я действительно не поспеваю за собственными пальцами, когда печатаю). Всё-таки, полезная штука - этот дневник. И да, дисциплинирует. Не даёт потеряться во времени. Плюс, когда будет с кем поделиться событиями, их можно будет скопировать простынёй и выслать, а не собираться с силами, чтобы описать с нуля. Налицо сплошные плюсы. Рада, что дозрела.

Настроение: Счастлива.
Хочется: Не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу...
Категории: Светлый проблеск надежды
пятница, 15 июня 2018 г.
Обжалование ЕГЭ при несогласии с баллами Alexander Kirpikov 05:15:19
 Обучающиеся и выпускники прошлых лет могут подать в конфликтную комиссию апелляционную жалобу о несогласии с выставленными баллами по единому государственному экзамену. Подробнее см. http://kirpikov.ru/­faq/obzhalovanie-egj­e-pri-nesoglasii-s-b­allami/

Поделитесь новостью в соцсетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы http://kirpikov.ru/­service/iskovoe-zaya­vlenie/

Если вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Не забудьте подписаться на нас в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ к нам http://kirpikov.ru/­faq/, и ваши вопросы не останутся без ответа!

Категории: Kirpikov, Апелляция, Егэ, Иск, Исковое заявление, Кирпиков, Суд, Экзамен, Юрист
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
четверг, 14 июня 2018 г.
Хнык, хнык, хны-ы-ык... Диана Котик 23:21:55
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Спешу огорчить: сегодня успехов не будет, вместо них ловите порцию унылого нытья.

Волонтёрство моё начинается так же, как и большинство моих начинаний – с *censored* Звездеца. Во-первых, перепутала время. Оказывается, вводный курс, на который должна была явиться я, начинался в 17:00, а не в 18:00, как думала я – в это время уже начиналась рабочая встреча для действующих волонтёров, и да, именно туда я и припёрлась, причём с пятнадцатиминутным опозданием. Веселья добавило то, что именно сегодня утром в офисе Красного Креста поменяли дверь. Теперь она не отличительно-белая,­ а конформистски-корич­евая, как и десятки дверей вокруг. Пришлось побегать вокруг здания кругами и понервничать. Спасибо, молодой человек из «местных» подсказал, куда идти…

Кстати, спокойной прогулки от дома до офиса не получилось, ибо проснулась я ровно в пять вечера. И то спасибо, что мама взяла на себя ответственность без договорённости разбудить меня в половине четвёртого, а то я могла и вовсе проспать нахрен всё на свете. Мама, спасибо тебе огромное! Перед всем Интернетом хвалю за смелость и выражаю огромную благодарность. Кстати, поиски работы сегодня из-за скакнувших биоритмов накрылись медным тазом. Не думала, что буду столько спать. В последнее время вставала где-то в 14-15 часов стабильно, ложась с рассветом... Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Встала я в пять вечера, наскоро впихнула в себя обед, также наскоро привела себя в порядок (что примечательно, заставила себя причесаться и даже посмотреться в зеркало) и побежала. Но да, добралась без приключений, маме удалось быстро и чётко меня направить, и обошлось без традиционных блужданий, что радует. Дорога-то малознакомая, я там была лишь однажды, и то достаточно давно, чтобы забыть (особенно если учесть, как меня штормило последние три месяца, и до сих пор далеко не штиль).

Рабочая встреча оказалась приятной, но скучной. Целый час молча слушать, как происходит подготовка к мероприятию, в котором однозначно не будешь участвовать (поскольку пока новобранец), с одной стороны завидуя царящей среди волонтёров дружеской атмосфере (буду несказанно счастлива, если удастся стать членом этой семьи, будет вдвойне больно, если не удастся, ибо люди там более чем замечательные, по крайней мере, на первый взгляд), с другой ругая себя за то, что опоздала, пришла не в своё время, пропустила всё, что меня касалось, что сижу здесь, своё время впустую трачу, глаза людям мозолю – это просто ужасно, и пилюлю не подсластила даже непринуждённая атмосфера, мягкое кресло-мешок оптимистично-жёлтог­о цвета, забавная собачка, которая там бегала (никогда не видела таких добрых глаз у такого большого пса) и другие приятные детали. Под конец Антонина (руководитель проекта) попросила меня рассказать о себе и пообещала, что скинет анкету, после заполнения которой мне выдадут карточку волонтёра. Так что, вроде бы profit, но всё равно стыдно. Подобная хрень – не лучший способ знакомства с коллективом, в который так хочется благополучно вписаться.

Позитивная новость: вчера вышел на связь Кшатрий Ракшас. Мой виртуальный старший товарищ, который сменил уже дикое количество ников и аккаунтов, но для меня остаётся всё под тем же псевдонимом, что и в день, когда мы познакомились. Произошло это в одном медицинском паблике, где я часто бываю, и где вспыхнула дискуссия по поводу этики материнства. Double-hit в моём случае: интересная тема медицины плюс наболевший детско-родительский­ контекст. Сказать, что я там ядом плевалась – ничего не сказать. Кшатрий меня поначалу за тролля принял, но присоединился, защитил, потом в личку постучался. Так и познакомились =) В тот же день, уже в Скайпе, он произнёс сакраментальную (для меня) фразу: "Мы с тобой, Диана, параллельные Вселенные, и здорово, что мы встретились на их границе и говорим на одном языке. Когда-нибудь здесь, в нейтральных водах пограничья возникнет что-то общее, что свяжет нас крепкой дружбой". Так и сбылось. Общаемся уже года три. Бывало всякое: и пропадал на полгода, и с девушкой одной я его помирить пыталась, и ругались из-за девушки этой, и после моих разрывов с людьми, ставшими моим смыслом, он меня вытаскивал на свет из депрессивной ямы… Так вот, в этот раз он умолк как раз тогда, когда его циничная поддержка нужна была мне больше всего на свете, а именно в конце марта… Чтобы появиться именно сейчас, когда я наконец-то набралась сил, чтобы жить дальше… Символично, ничего не скажешь. Рассказала я ему свою историю, прочитала его остроты про трифтазин, и он ушёл спать, сегодня договорились наконец-то вылезти в Скайп. Эх, не знал Кшатрий, что сегодня день-наперекосяк. Не созвонились. По техническим причинам с его стороны. И в какой-то степени оно и к лучшему, ибо именно тогда, когда он был онлайн, на меня такая сонливость напала (в детское время, ага, после целого дня сна), что я продолжала сидеть за компьютером лишь благодаря натренированной силе воли. Зато показала ему этот дневник, и надеюсь, что он будет сюда заглядывать. Привет тебе, Белый Тролль Свободного Интернета, и спасибо тебе, за то, что ты есть, и за то, какой ты есть. =) Заумных слов с моей стороны будет меньше, обещаю =)

Только что увидела, Шераэль вернулся!!! Ещё один мой виртуальный друг. Мудрый человек с высоченным IQ и добрейшим сердцем. Он тоже удаляет периодически свою страницу в ВК, и чаще всего тогда, когда ему гораздо хуже, чем я могу себе представить. Рада несказанно видеть его снова «в строю». Я ему очень за многое благодарна за прошедший год. Не буду здесь расписывать подробности, ибо история долгая и личная, лучше о ней как-нибудь в другой раз отдельным постом. Его пример на всю жизнь научил меня одной важной истине: «люди гораздо сильнее, чем мы о них думаем, и никакой диагноз не лишает человека возможности оставаться человеком», и ещё тому, что не бывает бывших друзей, бывшими становятся только не-друзья. Да, кстати, с его помощью выкристаллизовался и оформился в словах один из моих жизненных принципов, позволяющий мне держаться на плаву, когда из моей жизни уходят в далёкое плавание очень дорогие мне люди. Звучит он так: «друзья приходят и уходят, а искусство вечно». Произошло это тогда, когда мне в защите одной из своих кумиров пришлось зайти дальше, чем хотелось бы. Я рада, что Шер принял меня такой, пусть и после сильной бури. Мы в этом с ним похожи, только предпочтения у нас немного разные, ибо русскую классическую литературу я всё ещё на дух не переношу, а для него она – родная стихия. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

P.S. Ужасно трудно играть колодами, которые мне собрал Паша. Надо будет с утра написать ему об этом, хотя немного стыдно. Чувствую себя полнейшей бездарью, и ещё немного неблагодарной сволочью. Не нравится мне эта тенденция – так много и сильно стыдиться, за мной никогда не водилось такого. Бросать надо, не дело.


Настроение: Грустное =(((
Хочется: Всё-таки влиться в волонтёрскую команду
Категории: Хроники превозмогания
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания


моё личное пространство > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Хочу друзей.
Сакуры уже толком достали ._.
пройди тесты:
Клинок Армагедона. Часть 14. Белый...
за гранью возможного 4 глава
читай в дневниках:
324
Ну неужели ты не сделаешь это ради...
Полегче,Натс о.о И почему как дело...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх